长久以来,婆婆与媳妇儿之间的关系总是“剪不断理还乱”。大到结婚、生孩子、带娃；小到吃饭、睡觉、上厕所,从经济基础到上层建筑,只要有婆婆和媳妇儿的地方,就有数不尽的摩擦和“小故事”。有媳妇儿觉得,婆婆是自己的“克星”；有婆婆觉得,媳妇儿看自己哪哪都不顺眼。不过,也有婆婆夸媳妇儿是自己的“贴心小棉袄”,也有媳妇儿说婆婆比亲妈还宠自己。
婆婆媳妇间有酸也有甜
　　婆婆与媳妇儿,关系微妙。一个处理不好,就有数不尽的麻烦。
　　婆婆与媳妇儿间“疙疙瘩瘩”的关系不是近来才有的事。《孔雀东南飞中》焦仲卿的母亲不喜欢刘兰芝,最终悲剧收场；陆游的爱妻唐婉对婆媳关系束手无策,落得个休妻结局……时至今日,婆婆媳妇儿间又有了新的矛盾和摩擦。
　　有人说,婆婆与媳妇儿之间总有一道捅不破的“窗户纸”。当然,有“时髦婆婆”会提笔来一封《婆婆给未来媳妇儿的相处章程》,言明两方间经济独立、生活独立,大有为了避免摩擦而老死不相往来的架势。也有媳妇儿奋起反击,批判婆婆的种种不是,一些跟婆婆常年住在一起的媳妇更是叫苦连天。“随时感觉有一双眼睛在你背后,有时候不经意对上,感觉对方看你的眼神冷冷的带着琢磨,没由来地一身冷汗。想安静地看看书或者听自己喜欢的歌、想在房子里随意任性的做操和玩乐完全不可能,婆婆不停来回走动的庞大身影随时在你身边,挑战你的耳部和脑部神经。”这种感觉想必是非常糟糕的。如果,老公再来上一句“我妈那么好的人怎么能相处不好?”的质问,顿感生活失去了阳光和色彩。
　　不少人感慨,婆婆媳妇儿,想要“相亲相爱”咋就“辣么”难?当然,婆婆与媳妇儿间的关系也不尽是如此。
　　有位媳妇儿就有个人人羡慕的好婆婆。“婆婆每天都会倒上一杯水,等我下班回去喝；在我不舒服的时候,婆婆都会换着法子给我做饭,也会强行命令我老公送我上班接我下班；每次到我的房间,婆婆都会提前打招呼,不会搞什么突然袭击。”都说千年修得好婆婆,相信这位媳妇儿上辈子一定是拯救了地球吧。
　　婆婆、媳妇儿那点事,有酸有甜,品一品都是数不尽的故事和感悟。

任意一点都能催生出“恶婆婆”“恶媳妇”
　　接人待物、生活习惯,价值理念……任意一点都能催生出所谓的“恶婆婆”和“恶媳妇”。
　　网友“许金”则表示自己有位“恶婆婆”。“作为一名80末90初的职场女性,新婚不足一年,已经受尽中国式恶婆婆的百般折磨。我加班或者不在家就在我老公前数落我的各种不是；每次跟婆婆打招呼,我不多问几次她是不会应我的,明明没有耳背。婆婆自己是大城市的农村人,却瞧不起我们真正从农村走出来的读书人,各种琐碎无法一一细说,生活搞得一团糟。”
　　“丈夫一不在家,婆婆就开始絮絮叨叨她那些陈年往事,没人给哄孩子,没人给伺候月子,吃尽了苦,受尽了罪。虽然每次我都会附和着感慨几句,但一遍又一遍,听多了也就烦了。”刚刚晋升为宝妈的90后“媳妇聂”跟丈夫抱怨:“那个年代受苦的比比皆是,过不了几天就絮叨一次,难不成是在这伺候月子很不情愿?”没成想,这一说非但没得到安慰,却被丈夫数落一顿:“瞎想什么呢?咱妈没那个意思,是你魔怔了!”
　　不过,也有网友表示怀疑,“真的全是恶婆婆吗?”
　　“为啥我妈就不是,嫂子的衣服我妈洗好叠整齐送楼上,做好饭盛好再端桌上,每天早上叠嫂子被子还收拾床,拖地扫地收拾垃圾。给我买衣服也给嫂子买,嫂子的衣服上千,我撑死三百。讲真,总感觉做人家儿媳妇比做自家闺女舒坦多了。”一位网友慨叹。
婆婆不给带孩子,婆媳因此结下了疙瘩
　　一般来说,母子关系尚好的家庭,儿媳进门后,对婆婆都比较尊重,有时为了使婆婆高兴,还会有一些“讨好”的表现。丁女士家里的儿媳就是如此,一开始给婆婆买这买那,可随着时间流逝,相互了解和熟悉,关系大不如以前。
　　儿子婚后,孤身一人的丁女士被儿子接到市区。多年的媳妇熬成了婆,丁女士一想起当年自己的委屈,就下定决心要好好对待儿媳,免得自己当年的苦难在儿媳妇身上重演。于是天天在家打扫卫生,做好饭等着儿子儿媳下班回家吃,家里缺什么,从来不用他们操心。可有一次,丁女士竟然发现,儿媳买了一套高档的洗漱用品,竟然藏起来偷着用!“这不就是防着我嘛!”这件事让丁女士伤透了心。而且有一次,儿子给了她一千元钱,儿媳知道后竟然跟儿子冷战。她搞不明白,自己尽心尽力地伺候,到头来还是换不来儿媳的真心。
　　很快,儿媳怀孕了,这一喜讯把丁女士的怨言冲淡了。直到小孙子出生后,两人之间又起了疙瘩,最后丁女士索性自己回了老家,不再给看孩子。这一闹腾,让儿媳很是不满,直接把婆婆留在家里的衣物和用品全部打包寄回了老家。“你不给我看孩子,以后我也绝不会让孩子喊你声奶奶!”这位“90后”的儿媳很是生气,“婆婆说她没义务看孩子,但是得看情况吧,那等她老了,我就有义务体贴照顾她?”婆婆不给带孩子成为两个人之间最大的矛盾点,婆媳关系也因此结下了疙瘩,一直不太好。
媳妇进门那天,婆婆多了一件“小棉袄”
　　婆媳关系难处?也不尽然。其实,生活中媳妇儿也能成为婆婆的贴心“小棉袄”,婆婆也能待媳妇儿比“亲闺女”还亲。
　　“婆婆张”跟“媳妇李”是街坊邻里都称好的好婆婆、好媳妇。“媳妇李”进门那天,“婆婆张”就说,除了闺女,我又多了一件“小棉袄”,我现在是双重小棉袄。
　　“俺儿媳妇是真心对我好、关心我,能把我的事记到心里去。”提到自家媳妇,“婆婆张”直竖大拇指。“我常年身体不好,胃也不好,需要按时吃药,这些细枝末节,儿媳妇记得比俺闺女都细致。”吃饭忌口、穿衣买药,“婆婆张”说,儿媳妇对自己的好,不是一天两天,而是一点一滴过到了日子里。
　　如今,儿子、媳妇常年跟“婆婆张”住在一起。有一次,儿子、媳妇带着孙子准备去新家住一晚,“婆婆张”心里挺失落的,坐在沙发一角暗自伤神。“一家人都穿戴好了,许是看着我不太高兴,俺儿媳妇就立刻说不走了,要在家陪我。媳妇对俺的好,一句两句说不清楚。”“婆婆张”说自己找了个好媳妇,“媳妇李”说,婆婆对自己比待亲闺女还好。
　　“自从嫁到这个家里,婆婆待我就像亲闺女。怀孕坐月子不用说了,乌鸡汤、甲鱼汤,轮着花样给我补身体。平时,小姑子喜欢喝鸡汤,我喜欢喝排骨汤,嫁过来这么多年,每周端上桌的都是排骨汤,鸡汤屈指可数。”“媳妇李”说,自己的婆婆是一个心地善良,极爱操心的人。
　　“俺娘家的事,父母身体不好了,换季添衣服了,婆婆总是比我还着急。”“媳妇李”说,自己的母亲常年睡眠不好,婆婆知道了之后各种寻医问药。然后买好、打包好,注明用法、剂量,赶紧寄到自己娘家。“媳妇李”说,自己有一个好婆婆。
　　当然,婆媳之间也会有小摩擦。真正地把婆婆当自己的亲人,踏踏实实过日子,遇到事说清楚,互相体谅比什么都重要。“老人在带孩子的观念上,有时跟咱们是不一样的,比如小孩子即便是吃饱了,我婆婆也会追在身后喂,生怕孩子饿着。相信这种摩擦在婆媳相处中非常常见。”“媳妇李”说,不管怎样,老人的想法、做法都是为了孩子们好。有一些观念上的差异,最好当面说清楚,只要有道理,相信双方都能理解和体谅。
合则来不合则保持距离
　　中国根深蒂固的婆婆、媳妇儿矛盾话题教育,导致儿媳太把婆婆当“婆婆”,婆婆太把儿媳当“儿媳”,在自己的内心就没把对方当作亲人。这种矛盾的导火索很多时候是因为邻居和亲戚的“提点”。——李小坏

　　像中国这样,婆媳关系成为主流话题,确实少见。那么,归根结底还是由我们中国人特有的大家庭模式决定的。婆媳矛盾不唯中国独有,但中国最突出。　——陈燕文　　　　
　　毕竟是两代人,无论从思想,生活习惯,处理事情的方式都不尽相同,能分开住是最好的,各自有各自的空间,大家都会比较舒适。　　　　　　　　　　——陆海燕

　　陪婆婆碎碎念,女人在一起就爱唠叨,有的时候她会唠叨爱人的不是,过往的经历,我就听着,适当的说点好话,老人都是很寂寞的,希望儿女在跟前经常说说工作的情况,没事的时候陪着唠嗑,看看垃圾电视剧,偶尔唏嘘一下。　　　　　——冬瓜面　
　　都说“考验婆媳关系的是有娃后。”都说“和亲妈的育儿矛盾,简直吵成后母女。”我的血泪经验史就是:只能智取,不能强攻。　　　　　　　　　　　——小贺

　　整天为了婆媳相处焦头烂额都是自找的,合则来,合不来就客气保持距离。世界上没有两个人是非得相处好的,大家都尊重一下大自然好吗?　　　　　　　——陈默

　　婆婆做家务,帮我带孩子,如果没有她在,我想我的生活是另外一番景象,也许未必会不好,但是一定会很累,所以我从心底感谢婆婆这些年对这个家的照顾,婆婆也是妈,年轻人要学会理解父母,结婚后要多和双方父母交流,增进感情。　　　——魏锋

　　儿媳不太可能把婆婆当成亲妈,婆婆也不太可能把媳妇当成自己的亲女儿。没有婆媳愿意承认这句话,但现实就是如此。可以想象一下,一个20多年来,没有和你见过面的人,你会把她当作亲妈吗?说出来,自己也不信吧。婆婆是你老公的妈妈,是你孩子的奶奶,但不是你妈。　　　　——呆呆

家不是讲理的地方,是讲情的地方
　　常言道:“家家有本难念的经”,其中一本就是“婆媳经”。家庭中两代人之间的矛盾和冲突,在婆媳之间表现得最为明显。婆媳关系可以说是中国家庭人际关系中的一个传统难题。
　　在封建社会,婆媳关系是一种不平等的关系,儿媳必须俯首听命于婆母。今天,这种不良传统已被摈弃,婆媳关系基本成了一种平等的人际关系,但婆媳关系依旧引人侧目。
　　“如今社会,男女平等,家庭是需要共同经营,理解沟通,相互支持,少了尊重,任何关系都不能长久。”国家高级心理咨询师于滢泉说。
　　“新时代婆媳,出现了‘针尖对麦芒’的窘境——谁也不服谁,面对这种窘境,做子女的要多让一步。”于滢泉认为,老年人上了年纪,容易产生孤独心理,渴望和孩子生活在一起。即使遇到“不讲理”的婆婆,儿媳一方也要主动伸出交流之手,以宽容之心多与婆婆分享快乐,适当地用一些智慧征服婆婆的固执。当然,婆婆也要多一点理解。
　　于滢泉分析,由于婆媳之间没有血缘关系,缺少天生的亲近感,又加上同是女人,都过于细腻、敏感,很容易就会记仇。所以,婆婆对儿媳不满时,如果要跟儿媳讲,也要讲究一些战术,不要太过直接地批评,而是应该委婉地提醒,这样一来,儿媳听后不但会感激婆婆给自己留足面子,同时也会自觉地纠正错误。“家不是一个讲理的地方,它是讲情的地方。”于滢泉认为,中国传统的主体家庭与过去有着很大的区别,要想维持新的家庭体系稳定,沟通和聆听是最好的方式。
　　假如能做到这些,谁说婆媳不能相处得好呢?　　　　　　　　　　文/魏慧敏　刘江峰