中考这一年,我们饱受熬煎
　　以前,看闺蜜早退被扣工资也坚持等孩子放学就带她学琴学书法学播音主持,很是不理解。她周六周日还要给孩子请私教,连出来跟我吃个饭都挤不出时间。寒暑假带孩子去趟秦皇岛还带着作业,玩了五天就跟犯了滔天大罪似的。我替她感到不值:年纪轻轻,除了给孩子做一日三餐就是陪孩子上补习班,等孩子大了,自己也老了,难道人活着就是为了孩子考个好大学吗?
　　可等到孩子的学业很可能影响到他的前程时,我才发现,自己在他身上付出的太少了,除了带他玩儿,给他吃饱饭,顶多口头上督促他学习,没给他报过兴趣班,也没请过私教,还口口声声说要给孩子一个自由快乐的童年,实际上是自己偷懒罢了。儿子跟别的孩子的差距,很大程度上我跟他爸都有责任。
　　意识到这个问题后,我不再思考人生的意义,而是到处给儿子找家教,只要群里哪个人说哪个老师教的孩子出成绩,我立刻要了电话,奉承恭维的话说一箩筐,把孩子送去,学费一分不少,另外买礼物表心意……
　　在找家教的过程中,我才发现里面的水太深了,碍于很多因素,我就不挑明了,只能说我带着儿子坑坑洼洼跌跌撞撞,好歹熬过了初三。
　　中考结束,我们跟孩子都像扒了一层皮,等待结果的时候,一向没心没肺傻乐的儿子变得心事重重。我怕他压力太大,说要带他去三清山,可他一点也不感兴趣,就闷在屋里看手机。我很生气:你不出去玩儿就好好学习啊,整天看手机能看进一中?
　　他像一只被踩了尾巴的狗,一下子跳起来,大声朝我吼:我拼了一年容易吗?好不容易放假我放松两天怎么了?你是不是心疼给我花的那六万块钱?等我长大挣钱了会加倍还你的。
　　我被气得一句话也说不出来,直掉眼泪。儿子看我哭,马上软了下来:对不起妈妈,我怕考不上高中,心情不好,你别难过,我明天就去大姑家,让她给我找个语文老师补习功课,这个假期我一天都不出去玩。
　　我更难过了,呜呜地哭出声来,儿子跑过来抱住我:妈,你放心,我会好好学的,我一定会考上好大学,你再哭我就要难受死了。
　　我擦擦眼泪叹口气:妈妈更年期,喜怒无常,以后你要乖着点,把我惹毛了吃不了兜着走。
　　儿子笑了:青春期撞上更年期,咱都朝爸爸使劲就是了。
　　儿子心思单纯,性情温和,这一年我对他发火,他默默忍受,我跟他爸爸发脾气,他哄了这个哄那个。唉,如果他学习不让我操心,该是一个多么完美的孩子啊。
　越来越焦虑,我只能豁出去
　　儿子虽然没考上一中,但中考成绩还不算差,这给了我们信心:他很聪明,只要他好好努力三年,应该能考一所好点的大学。
　　当我跟闺蜜交流时,她笑了:孩子努力是一方面,家长努力也很重要,你不要觉得考上高中就可以松口气,万里长征才走了第一步,赶紧给他报班吧,高中三年只能往前冲,一步也不能往后退。
　　我说:孩子学习好是天生的吧,首先自己得喜欢学,像你女儿,自觉地早起晚睡,根本不用督促,关键还会学。我儿子倒好,天天早晨叫三遍也起不来,就按部就班地上课做作业,像他这样的,家长再使劲,也不会有太好的成绩。闺蜜摇头:家长得从孩子很小的时候就引导,软的不行来硬的,反正就一点,想尽一切办法让他取得最好成绩。
　　一路听闺蜜讲完,我才知道有些鸡汤还是正宗的:没有谁是随随便便就成功的……
　　闺蜜把全部心思都放在女儿身上,报各种兴趣班就不说了,从三年级起就请家教,三年级暑假学完四年级的,以此类推,今年她考进一中,暑假里已经把高一的课程全部学完了。即使这样,闺蜜还不满意:她连前20名都没进。
　　我真是羡慕嫉妒恨哪:1500个学生,考了22名还抱怨,换了我还不得高兴死。看看人家,再看看自己,一边领着孩子疯玩,一边还幻想他会出好成绩,太自欺了。而问了闺蜜这些年为孩子教育花的钱之后,我更是羞愧,自己把钱都花在拖家带口到处旅游上了。
　　我沮丧极了:学霸都这么拼命,像我儿子这样,再学也很难成学霸,可不学立刻成学渣,太愁人了……
　　出来混总是要还的,欠孩子的,如今要加倍偿还,再沮丧也不能表现出来,还得打起精神鼓励儿子好好学。于是,我开启了与以往优哉游哉完全不同的生活模式,给他找老师补以前没学好的课,巩固现在学的课,提前预习高一的功课,不眨眼地花钱,不辞辛苦地接送,杜绝了一切应酬,还要修炼性情,压着火气不跟丈夫发火,更得忍着不对儿子发火。
　　可我的忍耐越来越有限了,有时看儿子守着书本玩手机,我稍微说两句就停不下来,还净说些不过脑子的话,什么为你花了多少钱你还不好好学,不好好学将来就考不上好大学,当说到找不到好工作就找不到好媳妇将来会影响孩子时,一直木着脸听的儿子终于恼了,把手机啪地往桌子上一摔,转身钻进卫生间,反锁了,半天都不出来。
　　我气得头晕目眩,却不敢再敲门跟他理论教训他。前不久,我的一个同事,儿子中考考得不好,见他还有心打游戏,同事便吼了几句,谁知那孩子跑到了17楼,绝然地跳了下去。我同事当场就崩溃了,婆家人也抱怨。她的精神出现问题,被送进了医院。我跟单位领导去探望,几乎都不认得她了:瘦得皮包着骨头,眼神呆滞,连哭都不会了。回来后,我跟丈夫说:算了,以后不管他了,能学成什么样算什么样,将来后悔是他自己的事儿。一段时间,我们不说他,家里气氛缓和了好多。可很快,我们又坐不住了:还得管啊,不能由着他性子来啊。
　　这个暑假,我每天陪他穿梭在去私教的路上,最远的能从城东跑到城西:儿子英语需要加强,大姑姐说有个英语老师很厉害,她找了他,老师答应暑假一对一给孩子巩固之前的知识,提前把高一的课程学完。喜出望外之余,我又为难了:老师的别墅在郊外,我总不能让孩子每天来回坐两个多小时公交去上课吧?
　　为了孩子,我也豁出去了,厚着脸皮找领导,说我能不能把明年的公休假提前休了,如果能,我想半天半天地休,因为下午我要接送孩子上补习班。我越说越委屈,居然哭了,领导见状,体恤我以前能干,很痛快地答应了。从领导办公室出来,我感觉很屈辱也很丢人,心里像堵了块大石头:当初我要这个孩子,就是为了今天操心受累焦虑抑郁吗?
　　这一年多,我的眼角添了好多皱纹,白头发也更多了。这还只是外表的变化,比这更糟糕的是我内心越来越焦虑越来越绝望,情绪也越来越坏。更多的时候,我沉浸在懊恼和悔恨中:早知如今,我应该从怀孕那天起就给他做胎教,一出肚子就进行早教,然后一天不落地陪他读各种班,或许他也能成学霸呢,那样我现在就不用受罪了。
　　但想什么都晚了,我欠儿子的,如今加倍还,恐怕也还不上了……